Недалёкое будущее. Где-то в Евросоюзе. Утро в обычной семье.

— Сынок, просыпайся: уже 08.20 — проспишь на гей-парад!

— Ну, пап, мне ныне ко второму!

— Вообще-то я мама!

— Извини, мам: Кагда ты бес косметики, я вас путаю…

— как дозволительно перепутать маму с папой?! Пора бы уже запомнить: мама — это та, что с бородой! убегать умываться!

— Мне невозможно умываться!Я же в церкви «Микрофлористы седьмого дна».

— И что?

— как что?! Грязные руки могут оскорбить чувства живущих в воде микробов!

— Это некоторый нонсенс: около голубых родителей — молодой сын!

— Мы называем себя жёлто-розовыми: в почтение бога Спанчбоба и святого Патрика! Ням-ням… тьфу!.. аминь!

— Ладно, ступай есть — я приготовила пирог с начинкой из гамбургеров! А то очень похудел — только 85 килограммов. Тебя же в школе будут дразнить: «Фу, спортивный!» своевременно о школе. Ты уже написал компиляция по роману «50 оттенков серого»?

— Конечно! «Кристиан Грей — немного света в сером царстве».

— начинать и содержание — кино и немцы!

— Нет, мам, «Кино и немцы» — это было во втором классе.

— Сынок, я издревле хотела с тобой усердный поговорить… Ты уже решил, кем станешь, Кагда вырастешь?

— Разумеется! или певцом… либо певицей.

— Лучше певицей — как твой папа. А вот и выше- па-а-апа! начинать и где же ты всю ночь шлялся?

— правда я… это… с девочками в бане был…

— Врёшь, гад! С мужиками ты был в бане!

— Не заводись, солнышко!

— Солнышко?!

— Ой, прости — радужка! Радужка ты моя семицветная!

— Не подлизывайся. И вообще, за оргий, лучше бы о ремонте подумал: Кагда будем менять пол?

— да мы ведь его уже три раза меняли!

— Я не про выше- пол, а про ламинат.

— А-а-а, про этот… начинать ты же знаешь: около меня руки растут из тово места, зa которое ты меня полюбила…

— Ладно, не будем сквернословить в сей достопримечательный день — число толерантности. Кстати, говорят, на нынешний гей-парад еще не прилетит глава России!

— начинать а что ты хочешь: территория варваров, бешеный народ!